El Idiota

Hace rato que me moría por escribir un poco, pero no me atrevía y no sé por qué! Puede ser porque estos últimos días he anda'o como tarado, preocupado, decepcionado, enojado y deprimido... Pensando en las consecuencias de todos los actos y como, la mayoría del tiempo, termino haciendo los equivocados y arrepintiéndome demasiado. Me pregunto por qué nadie te enseña a vivir, o por qué no existen las hadas madrinas.

Ando carente de cariño brígidamente (creo que más que en cualquier otra época azul de mi vida), necesito que alguien me dé esa seguridad que todos anhelamos y que me cuide sin un motivo aparente, sólamente porque lo siente y no puede justificarlo. No puedo negar que varias personas me han cobijado sobre sus hombros y entre sus brazos... Pero no es lo mismo. Si bien el afecto de mis amigAs (una en especial) es tremendamete gratificante, no está en la misma categoría que el de ESE alguien.

Se han dado cuenta que el cariño de una mujer es completamente distinto al que puede darte un hombre? Tal vez por eso me volví gay... Me hace falta ese amor masculino, ese que te deja la sensación de protección, ese que es algo más rudo pero infinitamente suave a la vez, ese que se codea sutilmente con lo cómico y te ofrece un inquebrantable soporte, ese que nunca tiene quejas y siempre encuentra que el momento que se vive es pefecto. Ese! Ese! Ese.

09-08-10

Ahora estoy pensando en ti, mientras escribo esto, estoy pensando en ti.
Sabía que la felicidad era relativa, pero contigo se vuelve absoluta.
Sabía que las horas tenían 60 minutos, pero contigo no alcanzan ni los 5 segundos.
Sabía que que el centro tenía unos cuantos kilómetros de ancho, pero contigo parece que fueran tan sólo unos pasos.
Ya te extraño, sabías?

You're Gone

Nada más de estúpidas historias ficticias, hoy sí que pensé en ti y sin duda mereces un espacio entre todos estos relatos.

Quiero que sepas que yo te extraño, que te extraño tanto y no te olvido. Te recuerdo tan claramente, como si tú nuca te hubieras ido. Pero te fuiste, es que es hace tanto ya que partiste.

Tus aros de perla y vestidos floreados, tu labial rojo y tu cabello tan rubio como rizado, tus uñas pintadas y tus discos en francés... Mataría por volver a verlos.

Me pregunto si nos toparemos otra vez, si te encontraré en algún lugar... Por favor, escúchame un momento. Es que tengo tanto por decirte.

Sin Título... Y Qué Weá?

No es correcto que te escriba esto, ya que pretendo superarte pronto... Pero el inmenso frío de este día gris y una extraña sensación de vacío dentro de mi interior (que parecía sólo tú llenabas a la perfección) me impulsan a redactarte unas cuantas frases.

He traido tantas veces a mi mente las imágenes que me dejaste como únicas memorias de lo que alguna vez tuvimos y fue nuestro, esas lindas mañanas y preciosas tardes en las que me esperabas fuera del Liceo 7 de Niñas, paseábamos por el San Cristóbal y terminábamos apretados viajando en el metro. También recuerdo tu manera de abrazarme fuerte bajo aquel árbol mientras me enseñabas el anuario de tu generación, o cuando nos sentamos esa tarde en la banca del mirador y estábamos tan cerca el uno del otro que casi podía sentir tus pestañeos. Durante ese atardecer violáceo, que me dejaba presumir lo gélido que sería el otoño más triste de mi vida, me dijiste todo lo que sentías por mí... Es que yo también te amaba (Dato1: Me dijiste que no te gustaba como me veía con gorro, así que sigo usando el medio-gorro como me lo ordenaste).

No sé por qué me fijé en ti, no sé por qué te quiero tanto y tampoco sé por qué te seguiré echando de menos. Extraño tu manera de tocarme, que me llames "pela'o" o "alien", que me tomes las manos, la forma en que me mirabas fijamente y tus cómicos "dónde están mis besos" que tanto me derretían.

Quiero volver a tenerte, anhelo que me llames ebrio por las noches (Dato2: Mi mamá sí que se enojó esa vez conmigo y puta que me desgarra el alma saber que aquella madrugada me repetías "Pela'o, por la cresta, quiero que estés acá conmigo... Vente pa'a acá por fa"), añoro volver a sentir tu olor, sueño con que me pidas que volvamos... Pero claro estoy de que eso no va a pasar.

Me gustaría que sepas todo esto que me pasa, a veces pienso en que debería hacer doble click sobre tu nick en msn y vomitártelo todo... Pero me he dado cuenta que parece que no signifiqué tanto para ti como tu para mí (Dato3: Me dolío aquello que me contaste hace unas semanas y te juro que no quiero creerlo).

Es que cuando te abrazaba me olvidaba del tiempo, cuando te veía me colocaba nervioso y no podía explicarlo... Por ti trapaba a las estrellas, hubiera robado la luna y quemado el sol. Cruzaba mares tan sólo por mirarte y escribía tu nombre por todo el cielo... MALDITO BASTARDO! (Dato3: Casi no recuerdo lo que me dijiste cuando me cortaste, sólo me acuerdo que entré un poco en razón cuando Jorge me abrazaba en su departamento mientras lloraba como el idiota más grande de la tierra mientras él trataba de calmarme... Tampoco sé cómo llegué a su departamento... Él dice que lo llamé por teléfono).

Sí, para mí lo fuiste todo... Y no sé por qué chucha me dejaste.

... ):

Hoy me escribiste, y no sé el porqué de tu acción. Tu mensaje fueron puntos suspencivos y una cara triste. No entiendo que querías decirme con eso, no había una sola palabra o letra.

Pensé que habías olvidado por completo, no entiendo tu reacción. Fue hace tanto lo nuestro (en verdad, nunca hubo algo) que nunca lo esperé.

Es cierto, debo confesártelo, me he acordado de ti varias veces y, muy en especial, cuando transito cerca de tu facultad o por la Avenida Recoleta.

Recuerdo que te decía que un día X (equis) saldría de la estación de metro que queda cercana a tu casa y que gritaría tu nombre hasta que aparecieses. Tú respondiste que tendrías todo preparado para que saliéramos a tomar té en una tarde de campo (tarde, porque iba a ser tipo 6 pm del día).

Ahora, que escribo estas líneas, me acordé de lo primero que me dijiste cuando te conocí... "Tengo que irme ahora, voy a buscar a mi mamá al trabajo y a comprarme un traje de baño... Me voy a la playa en unos cuantos días". Cuando se hizo de noche, y apareciste por msn me contaste que anduviste contra el tránsito. También te pedí que me enviaras una canción que no podía encontrar con ninguno de mis amigos.

Tanto tiempo esperé saber de ti, que al fin me diste una señal de tu vida... Sigo creyendo que exageras con eso de conocernos por meses. En fin, todo pasa por algo... O algo así dicen las personas que me rodean.

PD: Esta va para ti, R.

http://www.youtube.com/watch?v=3TqJa0RZOUc&feature=related

EÉÉ (entre ése y éste)

Entre el error y el error, hay kilómetros y tres meses de separación.
Entre el error y el error, hay dos folladas, una moto, tres habitaciones y mucha desmotivación.
Entre el error y el error, hay dos resentidos sin valor para formar la perfecta comunión.
Entre el error y el error, hay comida china, cafeterías y productos europeos sin traducción.
Entre el error y el error, hay palabras dulces e ilusiones perfectas que ya no tienen explicación.
Muéranse todos, menos tú. Que no sé dónde estás.

El Medio-Novio

No sé hacia dónde vamos, pero sé que hemos ido demasiado lejos... No tengo más opciones que tomar, pero puedo escoger decir que creo que te amo. No puede ser que estés partiendo, y dejándome así, dejándome creyendo que no podré sentir otra vez.

Puedo dar un millón de razones por las cuales nosotros no deberíamos ser amigos, nuestros humores son como las estaciones, cuando el mío termina, el tuyo comienza... Tú eres un llorón, un devorador, una perra y un gran hablador... Pero está bien, vas a crecer algún día.